有幾個當媽的不是神經病

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所屬分類:人生感悟
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很多時候,不只是孩子沒長大,是我們自己也沒長大.

01

如果一個女人突然不聯系你了,只有三種可能:一是她死了,二是她生孩子了,三是她的孩子到學齡了.

所以,你知道為什么我最近沒動靜了,為什么發原創少了,為什么不出去浪了,一切都是因為,我的孩子到學齡了,并且剛剛,開!學! 了!

我才發現對于30+這個階段的女人,生孩子是一個檻,三歲入園是一個檻,六歲入學又是一個檻.

原本,我打算陪娃幾天,幫他準備一下開學各項事宜,我自己也放松一下,于是,向公司申請了一個周的年休假.

我這種沒做過全職媽媽的打工狗,想象中,休假是在秋日陽光中睡到自然醒,拉開窗簾看到碧海晴空,吃吃早餐,做做家務, 聽聽音樂,寫寫文章,帶劉小寶買齊書包文具,將他送上人生新的起點….

結果,還沒休完我就哭著想去上班了.

我的體力接受著平日鮮有的磨煉——光打掃衛生、收拾玩具就險些把老腰累斷.

我的耐心面臨著前所未有的挑戰——他把膠水倒進了魚缸,把老人手機用自來水沖洗,把我的沐浴液吹了泡泡…..

我的時間被生生拆成了碎片——去學校開新生家長會,送他參加新生入學培訓,每天四趟往返接送,晚上陪他完成各種練習任務…..

我的精神遭受著巨大的考驗——他不適應新環境,不愿意上學,每天推搡著出門,硬生生塞給老師,讓我既隱隱擔憂又非常上火又有些心疼…..

想看的書沒能看,要寫的文章沒能寫,一天連口水都顧不上喝.

說出來有人會信嗎?

你不就是天天在家接送個孩子嗎?

實在心塞,向閨蜜訴苦并討教,她們幾個像商量好了一樣齊刷刷回復:萬分理解!剛入學幾個月都是這么過來的!

可我怎么看人家的媽媽都那么輕松呢?我怎么看人家孩子都那么愛上學呢?

閨蜜A說:拉倒吧,我兒子第一周每天下午上課都睡覺,我差點氣瘋了.

閨蜜B說:別羨慕人家,我們適應了一個學期才調整過來,我險些堅持不住讓他退學.

閨蜜C說:我們為了回家不肯寫作業挨過多少揍,我都快得抑郁癥了.

呼!我稍稍松了一口氣.你看,女人就是這么俗不可耐,看到有這么多和自己類似的情況,多多少少都會有點心理平衡——原來我家娃不是最差的,原來我自己不是最悲催的.原來這些情況不是獨我一個的.

02

第四天上學,送寶寶到校門口,他終于進步了,不再抱著我大腿哭,乖乖跟著老師走進去了.

我靠,今天的天怎么這么藍!世界真和平!生活真美好!

突然覺得,我真像神經病.

說給剛剛當了媽的姐妹S聽,她說,當媽的哪個不是神經病?昨晚我娃鼻塞,我緊張得一夜未睡,直到早上聽著呼吸順暢了,我這一顆心才落了地.

是啊,哪個當媽的不是神經兮兮一路過來的?

勸慰別人的時候我們都是智者——“不用太擔心啊,小孩都這樣啊,長大一點就好了啊”

呵呵,換成你的娃高燒39度三天不退你試試?

換成你的娃被一波又一波的肺炎、咽峽炎、手足口傳染你試試?

換成你的娃坐不住、不學習、考倒數第一你試試?

我們口口聲聲多么愛孩子,心里還是總忍不住跟“別人家的孩子”去比.人家個頭高,人家體格壯,人家學得快,人家悟性強.

說完全不在乎,說一點不焦慮,那是騙鬼的.

我一直覺得這些年我鎧甲加身,后來發現,孩子這根軟肋,我還是脆弱到不行.

哪個媽媽不曾在孩子生病時愿意拿全世界去換他健康.哪個媽媽不曾在孩子危難時愿意用自己的性命去交換.

同事大姐曾告訴我,每當孩子不聽話,恨不能將他打斷腿.而每當他一生病,又緊張的整晚不能睡.甚至時不時拿手伸到娃鼻子底下,生怕他沒了呼吸.

幾年前兒子曾做過一個小小的外科手術.在醫生看來,和感冒發燒一樣普通.而我,在手術室門口幾乎要死過去.

我對老公說:如果可以代替,我愿意替他進去,不用麻醉,隨便割.

老公說:你能不能理性一點.

我不能.

在那一刻,所有當媽的女人都不能.

在那一刻,我就是個神經病.

03

那晚跟作家好友艾明雅聊天,我說,被孩子搞得很崩潰,覺得人生好失敗.

她說,失敗這事不就是我們這種女人面對熊孩子的專屬情緒嗎?

是啊.

我們不是拿孩子沒辦法,很多時候,我們是拿自己沒辦法.

每當他仰著小臉斬釘截鐵地說“不”的時候,每當他眨巴著眼晴編那些驚人理由的時候,每當他眼神流露出“就喜歡你看不慣我又干不掉我的樣子”的時候,每當他挑戰我的底限把我逼得想動手的時候,我都要在心里默念一萬遍:我親生的!我親生的!我親生的!

然后深吸幾口氣,讓內心的兩個自己停止撕打,換上媽媽專屬的和藹可親的笑容,拉起他的手:好孩子,來,我們交流一下這件事.

這些日子,我唯一干的一件正事,就是反思自己.

閨蜜Dora曾對我說,當初她給女兒哺乳一直堅持到兩歲.其實不是女兒斷不了奶,是她自己斷不了.她比孩子更心存依賴,不愿斷開這種形式的依戀.

很多時候,不只是孩子沒長大,是我們自己也沒長大.

04

夜半與娃爸長談,孩子的所有問題,皆是我們自己的照見.

他不夠獨立,是我們未曾徹底放手;他愛發脾氣,是我們對他缺少耐心;他太過依戀,是我們對他缺乏鍛煉.

在此之前的六年,我們給他的陪伴不足夠,總是出差,總是忙活,總是想過自己想要的生活,而做父母也是江湖,欠下的,終究要還的.

好在,他只是對新環境適應慢一些,上課還是能認真聽講的,回家還是能按時寫作業的,學習還是有不錯的接受能力的.

所幸,他的心智人格都沒有問題.

所幸,他人生的大方向沒有偏離.

所幸,一切都還來得及.

我知道有太多媽媽和我一樣,看起來都像神經病.

因為我們心里住著兩個自己,一個是當了媽媽的自己,一個是仍是孩子的自己.

養育一個孩子,就是逼迫我們和他一起長大.

教育一個孩子,就是讓我們重新活了一次.

當媽路上,我們且走且修行.

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